СУЩЕСТВУЕТ МНЕНИЕ, ЧТО МАПЬЧИКОВ РАСТИТЬ СПОЖНЕЕ, ЧЕМ ДЕВОЧЕК. ЭТИ B ПЮБОМ СПУЧАЕ ВЫРАСТУТ ПРИНЦЕССАМИ, A BOT ЧТОБЫ СДЕПАТЬ ИЗ МАПЬЧИШКИ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНУ, ПРИДЕТСЯ ПРИПОЖИТЬ НЕМАПО УСИПИЙ. HO ДАПЕКО HE BCE TAK ПРОСТО. ВОСПИТАНИЕ ДЕВОЧКИ ДПЯ МАТЕРИ HE МЕНЕЕ КРОПОТПИВЫЙ ПРОЦЕСС. ПОРОЙ ЭТИ ЮНЫЕ СОЗДАНИЯ СПОСОБНЫ «ПОДАРИТЬ» СВОИМ МАТЕРЯМ НЕМАПО ЭМОЦИЙ, ПОСПЕ КОТОРЫХ TE НАЧНУТ ПОСТОЯННО ДЕРЖАТЬ НАГОТОВЕ ВАПОКОРДИН. ЧТОБЫ ПРАВИПЬНО РЕАГИРОВАТЬ HA ПОВЕДЕНИЕ ДЕВОЧЕК-ПОДРОСТКОВ, НУЖНО ПОНИМАТЬ, ЧТО C НИМИ ПРОИСХОДИТ B ЭТОТ ПЕРИОД. И HE СТАТЬ ПОМЕХОЙ HA ПУТИ ВЗРОСПОЙ ЖИЗНИ, ОСОБЕННО КОГДА HA ГОРИЗОНТЕ ПОЯВИТСЯ OH — ПЕРВЫЙ ПАРЕНЬ ВАШЕЙ ДОЧЕРИ.

Перинатальный центр, родильное отделение. Мы, испытывая смешанное чувство восторга и смятения, еще неуверенно держим на руках эту кроху и даже не задумываемся о том, что процесс ее взросления будет идти гораздо быстрее, чем мы того ожидаем. Проходит пять лет — и перед нами предстает маленький мыслящий человек, еще пять — и появляются первые планы на жизнь, как правило, самые искренние. Следующие пять... но вместо обычного чувства умиления мы вдруг начинаем испытывать страх. Причем это не страх за его здоровье или безопасность (материнский инстинкт в этом случае делает свое дело и помогает защитить дитя, давая возможность совершать необходимые действия, чтобы справиться c ситуацией), а страх перед собственным бессилием.

ПОСПЕ ВСЕГО, ЧТО МЕЖДУ НАМИ БЫЛО...

Когда моя 14-летняя дочь в один прекрасный осенний вечер заявила мне, что собирается замуж, я чуть не лишилась пальца, едва не провернув его в мясорубке. Co мной случилось то, что в психологии называется когнитивным диссонансом — несоответствием полученной информации собственным представлениям. Если бы не работа психологом, которая научила меня реагировать на стрессовую информацию спокойно и c некоторыми паузами при осмысливании, я бы впала в ярость. Тихо и мило переспросив, в какой такой замуж она собирается, услышала в ответ море очаровательной юношеской дребедени: а вот знаешь, мамочка, а он вот такой, растакой и притакой, лучше никого на свете быть не может, он моя судьба, и после всего, что между нами было, я должна выйти за него замуж. От последней фразы у меня потемнело в глазах... Припоминая, что скрывается за выражением «после всего, что между нами было», я моментально смирилась c горестной мыслью, что неправильно воспитала дочь, и начала уж было презирать это чудовище, которое испортило мою малышку. Ачтобы совсемутвердить-ся в своем горе, полушепотом переспросила, ачто, что было-то? Уже через минуту можно было спокойно выдохнуть: стать молодой бабушкой мне не грозило. Более того, моя дочура даже не имела в виду того, о чем я подумала. Просто она встретила мальчика, в котором нашла второе «я». За злополучной фразой, чуть не доведшей меня до инфаркта, скрывались всего лишь многочасовые разговоры по душам о прекрасном и совместное созерцание звездного неба.
Будь я малограмотной женщиной, обязательно бы в грубой форме отчитала девочку, поселив в ней комплексы. A она ведь просто еще такая наивная и говорит ровно то, что думает. Хотя в том, что касается дел сердечных, надо быть очень осторожными в суждениях и выводах. Отношение к первым бойфрендам — это своеобразная подсознательная проверка матерей своими дочерьми: «сможет ли она поддержать меня, или я никогда не смогу ей доверить самое сокровенное?». Если взрослеющая девочка делает что-то по-своему или даже наперекор, она все равно ждет от вас поддержки. Приводя в дом своего первого ухажера, она ждет от вас дублирующего внимания к нему. A если натыкается на стену из неприятия и ужаса в ваших глазах, то понимает: «с этим человеком я больше не поделюсь ни одним своим переживанием». Ho ваши эмоции могут быть далеко не так однозначны: за неприятием кроется страх. Страх, что вы не сможете защитить своего ребенка.Алю-бой, кто пришел извне, первое время априори воспринимается как враг. И вот именно это отношение к бойфренду дочери — как к врагу — хорошая мать должна в себе побороть.
ПРОМОПЧАТЬ ИПИ НАПОМНИТЬ
Чтобы не стать жертвой собственных эмоций, не навредить себе и дочери, следует уяснить, что основная степень ответственности во взаимоотношениях c парнем лежит на самой девочке. Если онахорошо воспитана, способна анализировать свои поступки, отдавать себе отчет в сказанном и сделанном, то, даже несмотря на наивность и неокрепшие жизненные позиции, за ее честь и непоколебимость принципов можно не переживать. И именно это осознание должно стать тем базисом, на котором будет строиться ваше спокойствие. Пытаться же директивно что-то решить, опираясь лишь на собственные сиюминутные выводы, ни в коем случае нельзя — лишь усилите смуту.
Далее не лишним будет привести основные мысли, возникающие в голове среднестатистической матери, когда у ее дочери-подростка завязывают-
ся первые недетские отношения c противоположным полом:
1)  «Этот ее дружок — оболтус и лентяй, c ним моя дочь пойдет по наклонной».
Позвольте сразу парировать: если вы считаете, что прививали дочери классическое понимание любви и семьи, а за прошедшие годы за ней не числилось никаких легкомысленных и сомнительных поступков, то, может, не стоит сразу делать столь фатальных выводов. Она сама будет способна пресекать лишнее и не позволит себе переступать черту, за которой заканчивается ее представление о правильности бытия.
2)  «Она еще слишком юна для каких-либо отношений, пусть повзрослеет лет на пять».
Повзрослеет лет на пять и прозевает тот момент, когда в человеке укрепляется социальный инстинкт, который необходимо развивать какумальчиков, так и у девочек. Противоположный пол станет предметом страха и стеснения, вперемешку c нереализованным юношеским интересом. Исхода два: или девушка закроется от парней еще больше, окончательно увязнув в трясине своих комплексов, либо, что называется, сорвется c цепи, стремясь наверстать упущенное. И c этого горестного пути увести человека будет крайне сложно...
3)   «Как я могу относиться к этому парню, если даже не знаю, как реагировать на ситуацию вцелом?»
Первое, что необходимо сделать, чтобы облегчить себе восприятие новой реальности, — принять ситуацию в том виде, в котором она есть. Сравните это, скажем, c необходимостью ремонта в квартире: вы привыкли к любимому дивану и дорогим сердцу обоям, но видите, что час их пробил. Так и здесь: детство дочери осталось в прошлом,наступил период активного взросления. И принимать его надо, как «бессонниц горестные всходы», c благодарностью. Присмотритесь к новому другу дочери. Представьте, что это не тот, c кем она получит первый сексуальный опыт, а сын, скажем, вашей лучшей подруги. Старайтесь разговаривать c ним не надменно, a c заботой и интересом. B такой атмосфере человек начнет раскрываться, а вы сделаете выводы о его воспитании, жизненных позициях, мечтах, интересах, отношении к людям. Ваше общение должно происходить на глазахудо-чери: глядя на милый диалог, она оценит бойфренда со стороны. Если он ничего из себя не представляет, дочь поймет это вопреки влюбленности. A если напротив, он окажется интересной личностью, то еще пуще очаруется им.
4) «Нужно ли проводить c дочерью беседы?» Здесь ситуация двоякая: все зависит от того, насколько вы близки c вашей девочкой. Если вы c ней действительно подруги, а на очень личные подробности реагируете не ханжески, тогда обсуждайте происходящее. Поделитесь секретами о своей юности, о своих первых влюбленностях. Если в вашей биографии есть не совсем однозначные подробности, лучше скройте их: правдувсе равно никто не узнает, а в глазах дочери вы будете образцом женского поведения. A коли так сложилось, что особенностихарактера и воспитания не позволяют вести c дочерью задушевных бесед, ограничьтесь простым невмешательством. He нужно строгих серьезных разговоров, не нужно нервозных реакций на проявления ее чувств. Лишь вслух уповайте на ее сознательность («Ты разумная, ты знаешь, как поступить»). Дочь почувствует вашу поддержку, и ей не нужны будут лишние слова. A если захочет поговорить, привлеките для этого более раскрепощенную сестру или подругу. Ho будьте осторожны: в них девочка может найти то, что не нашла в вас, — родственную душу.

ЗАДАЧА МАТЕРИ

«Первый парень на деревне, кто не знает меня?» Недолог час, как заявится такой, c баяном, у вас на пороге, провозгласив, что пришла пора выпускать дочь во взрослую жизнь. Еще до наступления этого момента каждая мать должна себя к нему подготовить: это не трагедия, а естественный процесс. Ведь когда-то и вы в первый раз влюбились. Вспомните те ощущения: восторг или светлую грусть... B любом случае эти эмоции сопровождают становление личности, они необходимы, чтобы взрослеющий человек получил полноценный эмоциональный опыт уже к завершению первичного формирования личности.
Нехватка эмоций может впоследствии привести к проблемам на психоэмоциональном фоне. Поэтому не мешайте дочери познавать мир со всех его сторон. A перед первым ответственным шагом в этом нелегком пути подготовьте основу: воспитайте дочь мыслящим, сознательным человеком, расскажите о добродетелях, своим примером покажите, какой должна быть современная женщина. Ведь, как известно, все у нас из детства: и положительное, и отрицательное. B нелегком процессе становления личности на подсознательном уровне человек делает далеко не спонтанные выводы. Поэтому мать всегда косвенно причастна к решениям своих детей. Формирование их мировоззрения — целиком и полностью задача матерей. A от этого напрямую зависят люди, которые к ним присоединяются на жизненном пути. Ведь все взаимосвязано.

ТРУДНОСТИ ПЕРЕХОДА
Наступает время, когда мы теряем контроль над ребенком, у него появляются новые идеалы и симпатии. И природа этих симпатий уже совершенно другая. Ho вместо того чтобы помочь девочке правильно формировать собственное мнение, мы, как правило, заставляем ее придерживаться позиций, которые сами считаем верными. Ребенок в любом случае поступит по-своему. Зато обида за непонимание останется навсегда. И не стоит впоследствии удивляться, почему дочь, придя из школы, первым делом звонит подружке, а не идет секретничать к вам.

СТАНЬТЕ ДОЧКЕ ПОДРУГОЙ!
B переходном возрасте девочки мучаются не только от нахлынувшей первой любви, но и от своих «несовершенств»: я толстая, я некрасивая, у меня прыщи, я хуже всех одеваюсь, я не нравлюсь мальчикам...
Чтобы не утратить доверие дочери и помочь ей справиться c подростковыми комплексами, постарайтесь стать ей подругой: вместе сходите к стилисту и сделайте ей подходящую модную стрижку, пересмотрите дочкин гардероб и устройте совместный шопинг — чтобы в новой одежде девочка в первую очередь понравилась сама себе. Став дочери подругой, вы сможете помочь ей пережить первое чувство (особенно если оно окажется неразделенным) и, возможно, убережете ее от неверных поступков.

Автор: Анна Цыганова
Современные технологии омоложения, февраль 2011