Сегодня пошел гулять с лучшим другом, его девушкой и ещё одной дамой, которую они хотели мне представить. Я закономерно думал, что они типа свести нас хотят, но оказалось, что они мутят тройничком и просто решили мне первому об этом сообщить. Видимо, я первый четвертый лишний в мире.

До чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилась теория относительности? А вот уроки Камасутры точно не прошли бы даром

- Я - Эмма, и, как говорят мужчины, женщина с пробегом. У меня было два мужа и несколько параллельных романов исключительно для поддержки самооценки. Я стала замечать, что мои сверстники, вдовцы в основном, стали поднимать планку в своих анкетах: самому, например, шестьдесят, а требует себе в поиске не старше 35-ти. Я - врач, я знаю все их изъяны: ну, куда прёшься, милый? Как ответить на вызовы времени? Где таки найдёшь силы пахать новое поле? Твой плуг уже дрожит в твоих руках при поливе, а ты собираешься вспарывать бурьян на чужом участке? Окстись, милый! Ты и в сорок пахал не очень, твоя Соня не раз мне говорила, что ты часто давал осечки, или ты таки пришил себе яйца гиббона? Но такие операции делали только в воображении Булгакова, то ещё фантазёр был: балы, шабаши... Я знаю эти штучки, когда уже стоит не очень. Ну не будем трогать покойников, Мы, слава богу, живы, и давай, Изя, заканчивай свои жеребячьи игры. Ну, проскачешь ещё сезон на таблетках, а что потом? Будешь нанимать негров, чтобы смотреть, как они пашут твою ниву?
Изя! Это путь в никуда, у тебя неплохой фотограф, и он делает неплохие фоты, но ты не Клинт Иствуд и даже не Майкл Дуглас - ты старый жид из нашего с тобой Киева, я знала твоих маму и папу, я знаю твою сестру Риту, у вас наследственный диабет, инсульты и Альцгеймер по мужской линии, тебе скоро будет нужен врач, а не женщина с широкими взглядами на секс и свободная от предрассудков.
Давай, Изя, не дури, я была в твоей поликлинике. С твоим билирубином и сосудами ты должен жить в режиме. Какие сауны и шашлыки? С твоей катарактой тебе не только кабанов стрелять нельзя, тебя водить скоро нужно будет. Не играй с огнём, давай доживём вместе свою жизнь в достойных условиях. Ты, конечно, можешь умереть, как Бернард Шоу, с синим лицом и спущенными штанами, ну и что будут говорить люди? Твоим внукам будет приятно видеть эти некрасивые фоты из милиции на опознании?
Я завтра приеду к тебе на разговор, но ты знай - этот разговор последний и, пожалуйста, убери свою анкету с сайта "Завидные женихи", от неё плачет со смеха весь Киев.

Была у меня как-то хорошая знакомая (в смысле, хорошо общались), назовём её Настя, которой, скажем так, нравилось вести активную половую жизнь с разными партнёрами. Так вот, как-то мы увиделись с ней случайно, разговорились. Узнаю, что у неё появился постоянный парень, что они любят друг друга, все дела. Хорошо, говорю, если так, и спрашиваю в шутку:
- Что, даже изменять ему не будешь?
И тут она мне выдаёт эпическую фразу, которую смело можно заносить в "цитаты великих ...", кхм, сами слово подберёте в общем)):
- Буду, но так как я его очень сильно люблю, то он никогда об этом не узнает.
И через какое-то время они поженились.

Каких только приключений не преподносит вольная студенческая жизнь!
На 3-м курсе была у нас трехмесячная практика на заводе в одном промышленном городке-спутнике, на берегу Волги. Поселили нас в интересной трехэтажной общаге: на первом этаже менты, на втором студенты, на третьем химики-условники. И жили там в одной комнате трое ППСников, чуток постарше нас, которые, по-моему, в милицию-то пошли для того, чтоб девок цеплять безнаказанно)) Мы, практиканты, целый день на заводе, а вечерами скучно, всего то развлечений пивка попить, шары в бильярдной погонять, да на гитаре побреньчать.. Иногда в общагу политеха к девкам наведывались, но там нас мужская половина, мягко говоря, не жаловала))
И вот, в один прекрасный вечер, с выпученными глазами влетает в бильярдную мент Андрюха: пацаны, гитара есть? Есть, говорим, но только в обмен на пиво)) Да фигня пиво, отвечает, у нас водки море, сегодня зарплату выдали, и мы девчонок с текстильного техникума (местное ЦПХ)) пригласили. Нас трое, а их пришло человек десять!))) Выручайте!!
- Да с удовольствием! Вперед!!!
Весь вечер пели... потом пили ... потом "разбились по парам"... Потом искали укромные местечки по всей общаге... Уже под утро девчат на такси выпроводили.. И невыспавшись, но с чувством "глубокого удовлетворения" отправились на работу.
На следующий день вахтерша жаловалась сменщице: "Срамота! По коридорам голые мужики в простынях ходили, девки до утра охали-ахали, пошла в бильярдную дверь закрыть - а там на столе на каждом углу по парочке пристроились, совсем стыд потеряли! Вернулась в вахтерскую - там уже двое изнутри закрылись, и прям на моем столе сношаются!! И милицию звать бесполезно: они ж сами тут и развратничают!"

Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
- Нет, а что?
- Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.

Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести?

Врач говорит своему пациенту:
- Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

Один артист рассказал:
— Ездил я как-то со съемочной группой в командировку в Н-ск, и довелось нам остановиться на ночь в одной из местных гостиниц. Поскольку прибыли мы поздно, нас расселили как попало на свободные места. Я попал в двухместный номер, где уже был один постоялец. Устал я в тот день страшно, поэтому сразу завалился спать. Утром просыпаюсь и иду в ванную умыться. Дверь не заперта, я захожу и вижу своего соседа, который, как ни в чем не бывало, чистит зубы… моей зубной щеткой! Знаете, до чего неприятно? Я, конечно, делаю вид, что ничего не замечаю, извиняюсь за вторжение и ретируюсь обратно в комнату. Во мне кипит праведный гнев. «Ну, думаю, — держись! Я тебе еще покажу!» Дождавшись, когда мой сосед закончил утренний туалет, я спокойно сходил за той самой щеткой, сел напротив него на кровать и начал активно тереть ею правую пятку. Вижу, глаза у соседа на лоб полезли.
— Что вы делаете? — спрашивает он.
— Как что? — говорю. — Пятки вот чешу. Грибок у меня такой, специфический. Зудит больно. Вот я с собой щеточку на этот предмет и вожу…
Не знаю, входило ли это в его планы прежде, но только тут мой сосед быстренько кое-как упаковал вещички и свалил, не дожидаясь расчетного часа.
На обратном пути я поведал обо всем нашим ребятам, посмеялись… Приезжаю домой, начинаю разбирать сумку и достаю из нее… Правильно. Две одинаковые зубные щетки!